Для Милли Бобби Браун (Millie Bobby Brown) это мужчины, держащие зонты, а для Эда из Великобритании — странные бутерброды. Мелочи, которые сами по себе безобидны, но для них становятся моментальным «стоп-сигналом» в отношениях — по их словам, именно такие вещи вызывают у них «ик» («the ick»).
Но что же такое «ик»? Почему он возникает? Это полезное чувство или, наоборот, от него можно избавиться?
Что такое «ик»?
Мы все слышали от родителей, друзей и различных экспертов по отношениям, что нужно обращать внимание на «красные флажки» — тревожные сигналы, указывающие, что отношения лучше прекратить раньше, чем будет слишком поздно. Однако иногда, чтобы потерять интерес к человеку, не нужен огромный красный флаг. Достаточно … того, как он жует, какие у него любимые конфеты или как быстро он отвечает на сообщения.
Это и есть «ик». Термин появился, как минимум, в 1997 году в культовом сериале «Элли Макбил», но в последние годы вновь набрал популярность благодаря реалити-шоу вроде «Love Island» и «Nobody Wants This». Но что именно он означает?
«Проще говоря, «ик» — это чувство отвращения, вызванное чем-то, что само по себе не является очевидной причиной для разрыва, — объясняет Элиана Сондерс (Eliana Saunders), исследователь из Калифорнийского университета Азусы. — Это более сложное явление.»
В своей научной работе Сондерс и её коллеги дают более точное определение:
«Мы определяем «ик» как внезапное и инстинктивное отвращение к романтическому партнеру, вызванное его чертами или поведением, которые кажутся незначительными, но сигнализируют о несовместимости или низком качестве партнера.»
Иными словами, это тот самый внутренний сигнал, который заставляет вас отвернуться от человека, даже если причина кажется несущественной. Но почему так происходит?
Почему возникает «ик»?
И хотя «ик» может казаться нелогичной реакцией, некоторые эксперты полагают, что он имеет эволюционные корни.
«Считается, что у людей развился своего рода радар, помогающий определять, подходит ли потенциальный партнер, — говорит Сондерс. — Некоторые вещи, например агрессия или плохая гигиена, сразу кажутся недопустимыми. Но «ик» может быть механизмом, который помогает замечать более тонкие сигналы.»
Например, если вас отталкивает, что партнер ест холодную консервированную фасоль прямо из банки, это может показаться бессмысленным. Но с точки зрения инстинктов, ваш мозг может сигнализировать, что человек не различает свежую и испорченную пищу — а значит, потенциально может подвергнуть опасности будущих детей. Или, допустим, ваш партнер грубо обращается с официантом. Это может быть просто неуважительное поведение, а может указывать на более глубокую склонность к агрессии или сексизму.
«“Ик” — это сильная реакция на жесты, манеры или поведение человека, — объясняет психотерапевт Гурприт Сингх (Gurpreet Singh). — Это может быть что-то в их системе ценностей, что полностью расходится с вашими взглядами. Или даже просто внешний вид или запах партнера.»
Однако не все эксперты считают «ик» полезным инструментом выбора партнера.
«Многие наши “ики” отражают социальные нормы, которые, возможно, стоило бы пересмотреть, — говорит Джош Роттман (Josh Rottman), профессор психологии в колледже Франклина и Маршалла. — Например, кто-то может почувствовать „ик“, если его партнер-мужчина недостаточно мужественный. В таком случае это может быть не просто личная неприязнь, а реакция на отклонение от нормы маскулинности. Возможно, для этого человека „ик“ станет сигналом искать партнера, который больше соответствует традиционным представлениям о мужественности и, соответственно, обладает более высоким социальным статусом в данном обществе.»
«Наши личные “ики” часто отражают социальные ценности. Если для меня важно выглядеть привлекательно в обществе, меня может отталкивать партнер, который, скажем, носит нелепые шорты», — соглашается Сондерс.
«Иногда мы слишком зацикливаемся на мелочах и придираемся к партнеру, вместо того чтобы принимать небольшие различия», — добавляет она.
В целом, многие «ики» связаны с поверхностными или социально навязанными стандартами, которые мало влияют на реальную совместимость.
Можно ли преодолеть «ик»?
Допустим, вас настиг «ик» — либо вы его испытываете, либо, наоборот, стали его жертвой. Что дальше?
Если вы заметили «ик» у себя, иногда его можно преодолеть, но для этого потребуется честный самоанализ.
«Если меня отталкивает человек за грубость по отношению к официанту, это может быть действительно серьезным признаком проблемы, — говорит Сондерс. — Но если мне стало не по себе, потому что он неуклюже гонялся за мячиком для пинг-понга — это моя проблема, а не его.»
Наши инстинктивные реакции могут быть мощными, но часто они иррациональны.
«Важно задаваться вопросом: почему я чувствую этот “ик”? — говорит Роттман. — Во многих случаях, если мы подумаем об этом, окажется, что объективных причин для отторжения нет.»
«В целом, чувство отвращения — очень вредная эмоция, — отмечает он. — И скорее всего, ощущение “ика” не является надежным индикатором того, насколько человек подходит вам как партнер.»
А что если вы — тот, кого внезапно начали избегать? Можно ли что-то исправить?
К сожалению (а может, и к счастью), заставить кого-то встречаться с вами невозможно. Но, возможно, стоит взглянуть на ситуацию иначе: если кто-то отверг вас из-за пустяка, возможно, эти отношения и не стоили усилий.
Исследование Сондерс показало, что склонность испытывать «ик» чаще встречается у людей с завышенными ожиданиями, высокой чувствительностью к недостаткам партнера и нарциссическими чертами.
«Люди с завышенными стандартами и высокой чувствительностью к чужим недостаткам чаще испытывают “ик”, — говорится в исследовании. — Нарциссические личности стремятся поддерживать идеализированный образ себя и ожидают того же от партнера, а перфекционисты предъявляют к другим чрезмерные требования.»
В этом случае, возможно, сам факт наличия «ика» у вашего партнера — это уже тревожный знак. Ведь если безобидная привычка или внешняя особенность могут вызвать у него отвращение, то, скорее всего, долгие отношения с таким человеком не принесут радости.
Это интересное исследование было опубликовано в журнале Personality and Individual Differences.
